Юридические поговорки и анекдоты

Юридические поговорки

 

 

 Юридические анекдоты

 

         Приходит мужик к адвокату и спрашивает:

         - Я на базаре мясом торгую. Так вчера подбежала к прилавку собака здоровенная, кусок схватила и сожрала! Что мне делать-то?

         - А вы знаете, чья собака была?

         - Знаю!

         - Тогда всё просто. Подайте на хозяина в суд и потребуйте возмещения ущерба.

         - Понял. Так собака-то ваша была!

         - Моя? И на какую же сумму она съела мяса?

         - На двадцатку!

         - Так...  Моя консультация стоит сорок. Доплачивайте еще двадцать - и всё в порядке.

***

         Внучка с бабушкой посещают кладбище, и внучка спрашивает у бабушки:

         - Бабушка, а разве в одной могиле можно похоронить сразу двоих людей?

         - Конечно же нет, внученька. А почему ты спрашиваешь меня об этом?

         - Дело в том, бабушка, что я увидела на одной из могил надпись: «Здесь похоронен юрист и честный человек».

***

         - Замужем? - спросил судья.

         Свидетельница вздохнула.

         - Не замужем, - продиктовал судья секретарю.

         - Женаты? - спросил судья другого свидетеля.

         Свидетель вздохнул.

         - Женат, - продиктовал судья.

***

         Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.

         - Как вы считаете, - спросил клиент, - я проиграю процесс?

         - Вы нет, - заверил его адвокат, - но ваш внук несомненно.

***

         - Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом. - Я всего лишь выпил.

         - Это совсем другое дело, - говорит судья. - Вот почему я приговариваю вас не к 7 дням тюрьмы, а всего лишь на неделю.

***

         У адвоката спрашивают:

         - Сколько вы берете?

         - 1000 долларов за 3 вопроса.

         - Так дорого?

         - Да. И каков будет ваш третий вопрос?

***

         У молодого полициейского спрашивают:

         - Вы знаете, что такое детектор лжи?

         - Конечно, я даже женился на одном из них.

***

         - За что ты попал в тюрьму?

         - За взятку.

         - А за что тебя так быстро выпустили?

         - За взятку.

***

         Молодой юрист занялся частной практикой и, хотя у него никаких дел еще не было, приказал секретарше при появлении посетителей делать очень занятой вид. Когда в контору зашел какой-то человек, девушка схватила телефонную трубку и начала вести оживленную деловую беседу. Затем, положив трубку на место, она спросила:

         - Чем могу быть полезной, сэр?

         - Я пришел, - вежливо ответил посетитель, - чтобы подключить ваш телефонный аппарат к сети.

***

         - В чем разница российского законодательства и законодательства европейских стран?

         - Европейцы вдумчиво составляют и принимают свои законы, а потом тупо их исполняют. Русские же тупо принимают закон, а потом каждый раз раздумывают, настолько ли хорош закон, чтобы ему следовать.

***

         Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот говорит:

         - Вот тебе чемодан с миллионом баксов, сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Понял?

         - Да, но я думаю, что...

         - А мне наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!

         Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит.

         Судья оглашает приговор:

         - Один год тюрьмы.

         Клиент в восторге, зовет своего адвоката, хлопает его по плечу и спрашивает:

         - Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?

         - Ужасно трудно! Он хотел вас оправдать.

***

         Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они и спрашивают друг у друга:

         - Ты что с собой взял?

         - Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом.        

         Второй говорит:

         - А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо.

         А третий говорит:

         - А я взял с собой пачку тампонов.

         Первые двое, обалдевшие, спрашивают:

         - Зачем тебе тампоны?

         Он показывает коробку и отвечает:

         - Ну, вот здесь же написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейне, прыгать с парашютом, заниматься различными видами спорта...

***

         - Как вы могли обманывать людей, которые вам верили?

         - Странные рассуждения, господин судья. Ведь не могу же я обманывать людей, которые мне не верят.

***

         Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.

***

         Юристы в коммерческих компаниях - это специалисты по борьбе с российским законодательством.

***

         Спорить с юристом - это всё равно, что поливать свинью грязью. Через какое-то время начинаешь понимать, что свинье это в самом деле доставляет удовольствие.

***

         Клиент упрекает адвоката:

         - Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ей назначили год принудительных работ...

         - Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! - воскликнул адвокат.

***

         Дама заходит в магазин оружия.

         - Дайте мне, пожалуйста, Кольт, 45 калибр.

         Продавец:

         - Вам для защиты?

         - Нет, для защиты я найму адвоката!

***

         Молодому юристу неожиданно звонит дальний родственник и просит зайти "просто так" в гости, чаю попить.

         Хорошо, отвечает он, только какой кодекс с собой захватить: гражданский или уголовный?

***

         Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав.

***

         Чистосердечное признание облегчает душу и удлиняет срок.

***

         Адвокат говорит на суде речь:

         - Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного было тяжелое детство - родители не купили ему персональный компьютер.

***

         Судья:

         - Ваша жена утверждает, что Вы ее держите в постоянном страхе.

         Обвиняемый:

         - Но, Ваша честь...

         Судья (шепотом):

         - Скажите, неофициально, как мужчина мужчине, как это удается?

***

         Судья - обвиняемому:

         - Чем Вы можете опровергнуть показания свидетелей?

         - Мне нужно время, чтобы это обдумать.

         - Хорошо. Вам пять лет хватит?

***

         Почему всегда существуют проблемы с шутками юристов? Юрист не думает, что они странные, а другие не понимают, что это шутки.

***

         Иванов, истец по делу, дал судье 100000$. Петров, ответчик по делу, дал судье 120000$. Суд постановил: вернуть 20000$ Петрову и судить по справедливости.

***

         Судья:

         - Свидетель, Вы должны говорить правду, одну только правду и ничего кроме правды.

         - Да, уважаемый суд.

         - Что в таком случае Вы можете сказать по обсуждаемому делу?

         - А что можно сказать при таких ограничениях?

***

         В суде свидетельницу спрашивают:

         - Сколько Вам лет?

         - Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит мне 35 лет.

***

         Судья подсудимому:

         - Почему Вы не взяли себе защитника?

         - Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал эти пять миллионов.

***

         Судья сообщает подсудимому, что он оправдан.

         - Что это значит?

         - Это означает, что Вы свободны, поскольку не доказано, что Вы ограбили банк.

         - Слава Богу! Значит, все деньги я могу оставить у себя?

***

         Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:

         - Если я правильно Вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

***

         Адвокат выступает в суде: «Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости».

***

         Незнание закона не освобождает от ответственности, а вот знание - да!

***

         Существуют два типа юристов: те, кто знает закон, и те, кто знает судью.

***

         Сколько юристов необходимо для того, чтобы завинтить лампочку? Трое.

         Первый юрист завинчивает лампочку.

         Второй - трясет лестницу, на которой стоит первый.

         Третий - готовит исковое заявление на фирму-производителя лестницы.

***

         На перекрестке останавливаются Жигули. К водителю подходят трое.

         - А ну вылазь из ворованной машины!

         - Да вы шо, мужики, это моя машина!

         - Была твоя, стала ворованная.

***

         Адвокат выступает на суде:

         - Ваша честь, если человек имеет 18 судимостей, то это уже не преступник.

         - А кто же он?

         - Коллекционер.

***

         Всемирный симпозиум воров. Проходит демонстрация владения ремеслом.

         Встает француз и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд свет вновь включают. Франзцуз стоит там, где стоял, и говорит:

         - Господин в белом пиджаке в другом конце зала, возьмите вашу авторучку!

         Встает англичанин и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд, когда включили свет, англичанин вернул Председателю его портмоне.

         Встает русский:

         - Господа! Свет тушить не обязательно! Вася, раздай всем носки...

***

         Карманник невысокого роста поднимается в автобус и лезет в карман к здоровому мужику. Тот хватает его за шкирку и орет:

         - Ты, сволочь нищая, ты кого обворовываешь?

         - Кто нищий, это я-то нищий? Я у тебя пятый карман обыскиваю, ни копейки денег нету!